2012年6月19日星期二

除非让我看见


旁晚时分,我正在厨房准备着晚餐,发现要用到的佐料少了一样。
于是,我交代儿子:“行行,妈妈要到楼下买一些东西,你好好看家,OK
儿子正在玩着积木,他抬头望向我,乘机要求:“妈妈,你可以买优格吗?
我点点头,答应了他:“好的,妈妈买你喜欢的优格给你。”

正当我拿了钱包,穿好了鞋子要出门的时候,儿子突然改变了主意他要跟着我出门。

我朝他皱着眉头说:“行行,刚才你不是已经答应妈妈看家的吗?怎么现在又要跟妈妈出门呢?

儿子给我的答案是我意料之外的,他说:“妈妈,我要看着你买我喜欢的优格,所以我要一起去。

我的内心直接就似中了箭般疼痛!儿子居然不相信我已经答应了的事情,居然要亲眼看着我去买。

由于儿子的不信任,激起我心中的怒火熊熊的燃烧了起来!

我又痛心又生气的问他:“行行,妈妈刚才不是已经答应了你吗?你不相信妈妈答应过你的事吗?
行行脸上闪过一丝的犹豫,他回答我:“妈妈,我相信你,可是我也要看着你去买。

这是一种怎样‘信任’哪?!我对着儿子摇摇头:“行行,妈妈答应了的事情就会做到。所以妈妈不会带你去。你自己想一想,你要看到才相信妈妈,这已经不是相信了。知道吗?

我毅然地把他留在家里,一边走去杂货店一边掉眼泪。。从来不曾对孩子许过空头支票的我,怎么会让孩子变成如此多疑的性格呢?
买了晚餐需要的佐料,也买了优格后,我慢慢地走着回家时,一件事情如闪电般出现在脑海里。。

我把优格放进冰箱,吩咐儿子在晚餐之前都不可以去打开冰箱。

行行,妈妈已经买了优格了,现在放在冰箱里。。”话还没说完,儿子马上就要去厨房。。

我连忙阻止了他,说:“如果你相信妈妈,你就不要去看。吃了晚餐过后,你才去拿一罐来喝。知道吗?

儿子脸上又出现了犹豫不决的神色。。我心痛的抱着他。。待我的情绪冷静了下来后,我对他宣布了一件事。。

行行,刚才妈妈去帮行行在画画班报名了,下个星期六开始,行行就可以去学画画咯。

儿子脸上的表情立刻明亮了起来,他欢呼:“妈妈,真的吗?我真的可以去学画画了吗?太好了!!

爸爸和妈妈答应了会让你去学画画的呀!只是最近爸爸和妈妈很忙呀,所以一直忘记帮你去报名。”我带着满满的歉意看着他,“行行,妈妈忘记帮你报名,妈妈向你道歉。可是你要知道,妈妈答应过行行的事情,妈妈就会做到的。你相信妈妈,好吗?

儿子顿时哭了起来,他说:“妈妈,我以为你骗我。。呜呜呜呜。。。妈妈,对不起,我刚才不相信你。。呜呜呜。。

我再次的抱着他,眼眶也红了起来。。。

经历了儿子的这件事,让我有很深的体会。从孩子自懂事以来,我就开始建立儿子对我们的信任。没想到,一个月的‘拖延’,居然轻易地瓦解历时约一千四百多个日子所建立的‘信任’城堡。

我在儿子身上看到了多马的影子 我非看见他手上的钉痕,用指头探入那钉痕,又用手探入他的肋旁,我总不信。

多马跟随主耶稣,亲眼见证了许多奇迹奇事,却陷入了‘除非让我看见’的不信的悲观里。

然,我又在儿子身上看到了自己在做祷告的影子主啊!求你让我看见你奇妙的大能。。帮助我那微小的信心。。让我看见你在动工。。

看见!看见!多么肤浅的‘信心’哪!

圣经里记载主对多马说:你因看见了我才信,那没有看见就信的,有福了!

我们比多马更有福气呀!因为我们虽然没有见过他,却是爱他。如今虽不得看见,却因信他就有说不出来,满有荣光的大喜乐

我却每逢信心经历低潮时,都会嚷嚷着要看见神的恩典,神的帮助!
然而,神的慈爱与包容总是对我一而再,再而三的教导体恤

嗄!我却接受不到儿子对我有丁点‘信任’的低潮哪?呵呵!

儿子,让我上了一堂结结实实的宝贵真理。

文刊于 文桥140期

2012年6月14日星期四

谁抢谁?

同事有一个三岁大的女儿,近期老婆为他添了一位小宝宝-是个小男儿。。
同事一边开心一边又担心。。开心啊。。喜获麟儿。。担心啊。。女儿会妒忌吃醋小弟弟的出现。

于是,他效法某位专家的建议,以小宝宝的名义买了一份礼物给女儿。。。。
话说这样做能消除女儿对新生宝宝的醋意及能避免日后女儿会抢弟弟东西的事情发生。。

嘿。。。 我听了。。嘿嘿嘿。。 教育孩子就这么简单?一份礼物就能免‘后顾之忧’?

首先,我不赞成用‘礼物’收买人心的做法。家里增添新成员,势必会造成身为老大的小朋友心中有很大的冲击和不习惯。。这不是用礼物就能解决的问题。

同事说,人心就是偏心的。。现在他们整幅心思都放在小宝宝身上,理所当然的冷落了女儿。。

于是,我能100%的相信,他的‘礼物策略’ 在日后不久就完全失去他所说的‘作用’。

俗语说:“尽信书不如无书” , 那我也有一句:“尽信专家不如无专家。” ^^

在一份杂志专栏里有一个作者也提到:“。。。。专家没有见过咱们家的孩子啊 ~”

一语道尽了专家的话,只能做参考用途,不能盲目跟从啊!

参考专家的话: (个人觉得这个专家比较有全面的解说)

东吴大学心理系助理教授 徐儷瑜

老大情结 -  其实是一种「不安」、「焦虑」的内心感觉,在小弟妹出现后,老大会害怕自己的重要性被取代,担心父母的爱会从他身上转移到新来的小宝宝身上,年龄小的孩子想像力特别丰富,他甚至会害怕爸爸妈妈有了更可爱的小宝宝后会将调皮、捣蛋的自己遗弃,如果父母忽视孩子的这些反应,或是处理不当,老大可能会一直心怀不平,更加强化这种老大情结的心理状态。

从独占到分享—手足竞争老大情结的另一个核心概念,是「手足竞争」(Sibling rivalry)。第一个孩子在出生后,原本能够完全拥有父母的爱,因此,他理所当然的认为:「爸爸妈妈是我一个人的」,可是后来,当他发现新来的弟弟妹妹要加入这个小圈圈,有入侵者要来跟他分享爸爸妈妈的关爱和照顾时,老大和弟弟妹妹之间,自然而然会发展出一种竞争的关系,而竞争的目的,就是争夺爸爸妈妈的爱。

事实上,孩子的情绪发展必须配合他的认知发展,在孩子7岁以前,认知发展还不成熟,会以自我为中心去思考事情,他无法站在别人的立场去设想「为什么爸爸妈妈妈要特别照顾小宝宝?」、「为什么我要一直配合弟弟妹妹?」,因此,他对环境改变的适应力相对较弱,当然也就会有更强烈的老大情结情绪及行为反应出现。 

当孩子感觉到自己正在失去爸爸妈妈对他的宠爱时,他会开始发展一些策略,想尽办法找回这些宠爱,我们可以称之为「讨爱现象」。根据孩子天生气质的不同,会发展出不同的讨爱策略:

过度顺从:
这类型的老大会认为,只要我表现得更乖、更听话,爸爸妈妈就会多爱我一点,因为想要讨好父母,让父母更喜欢自己,以保住自己的地位,他会更加迎合、顺从父母,但也很可能让老大因此过度压抑自己的想法、感受,行为上容易表现得畏畏缩缩,缺乏自信。 

过度抗拒:有些老大心怀不平的状况特别严重,他会非常嫉妒弟弟妹妹,表现出生气、愤怒的情绪,甚至产生攻击和破坏性的行为,可能会有欺负小宝宝、破坏小宝宝东西的现象,或是故意不配合、捣蛋来气爸爸妈妈,种种恶行恶状为的也是要引起爸妈的注意,希望爸妈多给他一些关爱。

出现退化行为:这类孩子注意到,爸爸妈妈之所以会那么关照弟弟妹妹,都是因为他还是个又弱又小的小BABY,所以他很聪明的推论:「只要我也把自己变回一个小宝宝,爸爸妈妈一定会回心转意,像以前一样注意我的一举一动」,有了这样的想法后,老大可能会学弟弟妹妹用哭闹来表达需求,或是假装自己还不太会走路,要妈妈抱,要求跟弟弟妹妹一起吃副食品、用奶瓶喝水,甚至去抢弟弟妹妹的奶嘴来吸,特别是在爸爸妈妈忙着照顾弟妹时,这种情况更为严重。也就是说,老大会刻意将自己的能力退化到跟弟弟妹妹差不多,什么事情都要求要和弟弟妹妹同一个水准,以为这样就能得到父母更多的爱。

如果没有好好处理……如果爸爸妈妈没有敏锐的觉察老大心中的失落,及时给予适当的处理,或是一昧以忽视、谴责的态度看待孩子的老大情结,会有什么样的结果呢?

出现外化问题:气质属于外放型的孩子遇到挫折时,倾向用外化策略,如打人、骂人、大吵大闹、破坏,或是干扰的方式,展现出他内在的情绪反应,把自己受挫的怒气对外发泄,他可能会用更激烈的手段去欺负弟弟妹妹,或是在家受到爸妈的压抑,转而到幼稚园里去闯祸,攻击别的小朋友。

出现内化问题:内向型的孩子会把不舒服闷在心里,不会跟爸爸妈妈或是其他人反应,可是他还是会独自难过、偷偷的哭,然后这些心理上的不舒服可能转化为生理上的不适,他会跟妈妈说:「今天肚子痛不想去幼稚园」,或是「我怕鬼」、「我怕黑」,「我不想自己睡觉」…等等。

预防孩子的老大情结

Step1:发现妈妈有小宝宝了

最好由妈妈亲自告诉老大:「妈妈肚子里现在有一个小宝宝了,你就快要有弟弟或妹妹了喔!」,如果突然被别人告知这件事,老大会觉得很疑惑,心想:「哪有,我妈妈又没有跟我说……她怎么没有告诉我呢?」,他心中的不安全感就会开始产生。妈妈在告诉老大时,也可以观察孩子当下的情绪反应如何,来决定后续要怎么跟他讨论这件事。

Step2:小宝宝在妈妈肚子里长大妈妈可以每次都带老大一起去做产检,因为他看不到小宝宝,很难相信妈妈肚子里真的装了一个弟弟或妹妹,让他听一听小宝宝心脏跳动的声音,看看超音波显示的影像,观察宝宝慢慢的长大,妈妈可以告诉他哪里是头、哪里是手,让他参与小宝宝的成长过程。如果刚好有亲朋好友生下小宝宝,也可以带老大一起过去拜访,让他「见习」一下别人刚生产完的情况大概是怎么样,以后面对时比较不会不安、失控。

在准备小宝宝的用品时,也可以让老大一起参与,请他帮弟弟妹妹挑选,一起布置小宝宝的房间,但是也别忘了为他也准备一份礼物,庆祝他成为哥哥或姊姊,他才不会觉得爸爸妈妈偏心。

Step3:生产 & 坐月子期因为这段时间老大比较没办法一直跟在妈妈身边,一定要和妈妈分离了,所以在此之前,一定要为老大做好充分准备。要事先告诉他,大概在哪一天,小宝宝就要从妈妈肚子里跑出来了,那时候妈妈就要到医院去,可能会有一小段时间看不见妈妈,这时候会有谁照顾他、他会住在哪里,这些都要先和老大沟通好。

Step4:小宝宝要跟我们回家从这时候开始,老大就要每天和小宝宝一起生活了,爸爸妈妈要注意的是,老大的生活还是要尽量保持规律,不要让弟弟妹妹打乱了他原本的作息和活动,否则他很容易会觉得自己只是弟弟妹妹的配角。亲朋好友来看小宝宝和妈妈时,也别忘了看看老大,祝贺他当了哥哥姊姊,准备礼物也要多准备老大的一份,不要让他有被冷落的感觉。

如果老大对小宝宝感到很好奇,可以让他参与照顾宝宝的过程,比方说帮宝宝洗澡时,可以请老大帮忙拿衣服、毛巾,不要嫌他笨手笨脚、急着打发他走,最重要的是,当老大对弟弟妹妹有正面的表现时,一定要多赞美他,夸他很棒、很厉害,这样不但可以强化他的正向行为,还可以建立他的成就感与荣誉感。

Step5:后续相处观察期相处的后期,最容易发生不愉快,因为小宝宝刚来的时候,老大会以为他的出现可能只是暂时性的,就像客人来家里玩一样,当他发现小宝宝要一直留下来,每天跟他分东抢西的时候,老大情结就会开始冒出来,在这个蜜月期过后的「正式相处期」,爸爸妈妈必须特别注意​​以下几点:

别让压力降低敏锐度:消除孩子的老大情结,爸爸妈妈首先要具备很高的敏锐度,能够觉察到孩子之间的火药味,这样才能适时的回应老大的情绪,也关照到小宝宝的需求。        

再忙也要单独相处:不管多忙,爸爸妈妈还是要每天抽出一点时间单独陪伴老大,这种陪伴是重质不重量的,即便每天只有10分钟,也要让宝贝觉得这段时间里,爸爸妈妈是完全属于他的,而且爸爸妈妈和他在一起的时候很开心,所以千万不能一边陪孩子玩,一边看杂志或电视,也不可以让弟弟妹妹的事打断这段单独相处的时间。

引导孩子正确宣泄情绪:徐俪瑜老师表示,父母应该经常鼓励孩子把自己的想法、感受说出来,当发现孩子有情绪时,可以问问他:「你好像很生气、很讨厌弟弟(或妹妹)喔?是不是因为他乱画了你的故事书?」,用同理心倾听、接纳孩子的感受,不要急着否定、纠正他,更不要命令他不可以有情绪。

让被爱和表现脱勾:不要在两个孩子间做比较,不论是把老大跟弟弟妹妹比,还是跟别人家的孩子比,因为每个孩子都希望自己在爸爸妈妈心目中是最好、最重要的,所以千万别对老大说:「弟弟妹妹都这么乖,不吵不闹,你怎么这么皮!」……这种话。 

要从小帮助孩子建立良好的观念,让被爱与否和孩子的表现脱勾,爸爸妈妈爱他并不是因为他的能力很好、生得可爱、表现很棒,或是任何其他外在条件,而是一种「无条件的爱」,让他知道:「只因为你是我们的孩子,你是独一无二的,所以在爸爸妈妈心中是最特别的宝贝,没有人可以取代你!」,这对老大来说特别重要,因为他们是最容易把被爱和成就联想在一起的族群。

建立公平的教养态度:父母处理手足冲突常犯的错误是,不分青红皂白就先骂老大,认为「大的一定要让小的」,因为弟弟妹妹比较会用哭的方式来表达情绪,只要他们一哭,爸爸妈妈就直觉认为是大的欺负小的,使得老大感到十分委屈,如果爸爸妈妈一昧指责老大、护着小的,那孩子的老大情结当然会越来越严 

父母要公平的处理孩子间的冲突,当两个孩子在竞争同一件东西时,也不要把「让」当成老大的宿命,应该用鼓励的方式,称赞老大很棒,请他协助弟弟妹妹使用这样物品。如果老大真的不愿意退让,可以用剪刀、石头、布等方式公平处理,或是请他们各自先玩不同的东西,等一下再交换。

陪孩子一起读童书面对孩子可能有的老大情结,爸爸妈妈必须了解这是一种必然的现象,是孩子学习如何和同侪相处的一个过程,建议爸爸妈妈可以在单独相处的时光,陪孩子一起读童书,协助他们思考发生在自己身上的事情,并学习如何「解套」这种老大情结,使其成为一种正向的生命体验。

专家的话 - 完毕。

当中虽然有提到两次‘礼物’,却绝对不是文中的重点。

育儿的路,从来没有捷径。要教育孩子,就必须付出时间、精神、耐心、爱心。。